大学宿舍夜战麻将到两点，被突击查寝的教导主任抓现行。唯独早睡的老四逃过一劫，结果这憨货梦游般坐起来："三筒碰！"主任的强光手电直接怼他脸上："装睡？"老四反手把枕头砸过去："天亮前别吵老子数钱！"后来我们七个在升旗仪式念检查，他在主席台旁呼呼大睡——校医开的安眠药证明成了最强护身符。

公交车上抱娃的爸爸教孩子："要说请让让。"两岁萌宝却指着我喊："妈妈让！"满车乘客憋笑间，宝爸急得汗如雨下："是'麻烦让'！"小家伙歪头思考三秒，突然字正腔圆："麻！烦！妈！"司机方向盘都打飘了。我默默递上纸巾给崩溃的奶爸："要不...我下车？"

婚后首次在岳父家过年，我主动承包洗碗任务。水槽下突然摸到用红绸系着的崭新菜刀，刀柄刻着"传家宝"三字。正疑惑时，听见客厅对话："爸你至于吗？""当年他爹来提亲，我就是用这刀吓得他三天没敢上门！"突然身后传来岳父阴森的声音："贤婿，这刀快不快？"后来我创下连续洗七年碗的家族纪录。

二哈把磨牙棒藏在空调外机，发现被没收后绝食抗议。我打印《宠物物权法》跟它谈判："每天上交一根，返还利息两根。"现在这货发展出地下交易网：帮泰迪藏奶糕收提成，替布偶猫走私猫薄荷。宠物店老板最近总嘀咕："流浪狗怎么都学会以物易物了？"小区公告栏贴着它的爪印告示：长期收购冻干，支持分期付款。